Reflexões

Sendo mais, ou menos feliz, sinto sempre em mim uma espécie de insatisfação existencial.

O que fazer no dia dos namorados quando não se tem namorado

Fazer de babysitter aos sobrinhos mais lindos do mundo... para o mano ir jantar com a sua mais que tudo!

Invierno Porteño

De Astor Piazzolla! Musica que o musico compôs quando soube da morte do pai... A mim deixa-me sem palavras... O exprimir do inexprimivel, de uma saudade, de uma dor, de um sorriso...

Equilibrio

Estou de férias e a vida por agora corre-me bem! Percebo que andava esgotada, cansada, sem mais. O que me está a saber bem ficar em casa onde, ou acordo mais tarde, ou leio, ou escrevo, cozinho e tenho prazer nisso (coisa estranha para mim), venho ao computador, procuro aqueles cursos que sempre me interessaram e tenho tempo e disponibilidade mental para me envolver na minha vida e no que quero e gosto.

Chego também a outra conclusão acerca da minha vida, se por um lado preciso dos outros e os procuro, existe uma parte em mim que precisa desesperadamente do isolamento, da solidão, do silêncio, para poder pensar e para se poder encontrar. Ambos pratos de uma balança, onde apenas falta o equilíbrio.

A  minha vida está um pouco como um novelo e eu aos poucos estou a encontrar o fio para conseguir desfiar esse novelo. Existem partes de mim e daqueles que comigo conviviam que morrem, mas para que algo maior e melhor renasça. Sempre olhei para a vida assim, e apesar dos meus momentos de desalento quando as coisas não me correm como quero (e ainda há muita coisa a trabalhar), é nisto que acredito e de acordo com isto que vivo.

Sábado à noite

Porque apesar de não me apetecer tenho que fazer um esforço, porque apesar de não me faltarem convites ultimamente tem sido em esforço que saio de casa, porque é sábado à noite e a minha vida não pode ser vivida em casa, sozinha...

Sol

Aproveitar este sol radioso, que está para se ir embora por uns tempo...

Ok afinal não estou assim tão feliz...

Fazendo juz a parte de mim e da minha maneira de ser, por vezes um pouco bipolar, a verdade é que não estou assim tão feliz. Ok, estou bem, vou ter tempo para descansar, para fazer aquilo que quero, mas mais uma vez sozinha, e o que eu queria muito, muito, muito, ou melhor o que eu quero muito, muito, muito é uma companhia para estas coisas todas. E sim, uma companhia especial. Ok, depois caio na realidade e não tenho a companhia, então faço a festa e deito os foguetes, mas a verdade é que me sinto muito só, e já lá vão alguns anos. Alguns anos em que estou mesmo só, e mesmo antes disso tive uns anos acompanhada, mas em que estava acompanhada mas só (e isto é bem possível).

E depois pergunto quando isto vai mudar e se vai mudar?? E não me venham que é quando menos esperar ou tens que acreditar. Não, eu já esperei menos ou nada, e  já acreditei, e sim, é verdade, agora é que acredito cada vez menos. E depois ainda por cima, começo achar que há algo de errado comigo e é a tristeza total.

Eu hoje...

...estou tão felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu...

...ando literalmente a comer as minhas emoções.

Tempo para mim

E falta pouco, é amanhã, e depois uma semana, uma SEMANA sem fazer nada, nada, a não ser o que me der na real gana, seja isso, ficar de papo para o ar, seja passear, ver exposições, uma massagem...

Arrumar as minhas coisas, tanto em casa como na minha cabeça.

Sim, o que eu pretendo ao fim desta semana é estar pronta para mais um ano, para o ano de 2011, com um plano delineado do que quero no trabalho e ao nível pessoal. De ganhar energias e forças, de me sentir com as baterias totalmente recarregadas...

Tenho andado totalmente de rastos, ir para o trabalho tem sido um tormento, uma imposição, fui contaminada pela energia negativa de algumas pessoas e também pela minha. A verdade é que não tem sido um período fácil, não sei bem porquê, ou talvez.

Mas eu acredito que é preciso por vezes passar por estas fases para que algo de melhor apareça e eu estou pronta e já sinto uma nova energia...

Agora, só preciso desta semana, desta semaninha...

Almoço

Hoje fui almoçar com uma colega com quem costumava almoçar, mas que por circunstâncias já não almoçavamos há algum tempo.... e foi tão bom, rir, falar sério, desabafar, tudo o que é bom na vida...

Como!?!

Como é que se faz? Como? Alguém me explica!? Como se faz um trabalho que é por si desgastante, mas no qual invisto e me realizo, formo, mas no qual também a restante equipa, não está motivada, a única coisa que sabe fazer é falar mal de tudo e de todos... sem fazer nada para mudar... Como? Ponho os fones nos ouvidos e marimbo para aquilo tudo. Digo aquilo que penso em alto e bom som, com medo de ferir susceptibilidades e tudo cair em cima de mim, como p.e. "Em vez de se estarem sempre a queixar, façam qualquer coisa para mudar!".

Eu estou a investir na minha carreira, profissão ou vocação, e sim, também me sinto cansada, mas prefiro fazer qualquer coisas a estar sempre a queixar-me. Não culpabilizo os colegas pelo seu desinteresse, cada um na sua fase de vida, critico é a energia negativa com que me contagiam. Como posso fugir disso, quando o meu investimento está aí?

Às vezes sinto-me "uma ave rara" no meu serviço. O que posso fazer para me manter sã!?!

Italiano Para Principiantes

Simples e Delicioso

Quem são estas pessoas?

Às vezes estou aqui sentada em frente a esta caixinha mágica e pergunto-me enquanto leio os blogues, quem serão estas pessoas? Como serão fisicamente? E psicologicamente? Eu acho tudo muito interessante, este exercício para mim é muito benéfico e para cada um dos que escreve julgo que também, senão para quê escrever. Para uns serão diários, para outros desabafos, para outros exercícios puros de escrita, outros comentários, outros apreciações culturais, outros até trabalho... cada um com o seu estilo.

Mas depois no final desta reflexão pergunto-me sempre em que medida na verdade seremos nós que estamos aqui, nestas palavras, nestes textos, onde a interacção com o outro não é imediata, em que o que lemos é filtrado também pela nossa educação, valores, apreciações, ideias, back ground... Algumas pessoas me imaginam, e eu provavelmente não serei nada que essas pessoas imaginam; eu imagino algumas pessoas e essas pessoas, provavelmente não serão nada do que imagino.

Nestes textos e nesta palavras espalhadas por essa blogoesfera estarão as partes mais verdadeiras de nós e também as mais falsas, não porque deliberadamente mentimos, mas porque os filtros, os entendimentos, o que podemos imaginar... é muito maior do que na conversa cara-a-cara....

E porque o melhor remédio é ir...

*

Ando hiper cansada. Desde o verão que não tiro férias, durante o natal trabalhei que nem uma mula, e ando a dar o toque do cansaço, da falta de paciência e motivação... por isso tirei uns dias para a semana. Ainda não sei bem o que vou fazer, se ficar de papo para o ar em casa (a hipótese menos apetecível, mas que já era suficientemente boa, porque descansava e punha a casa e as minhas coisas em ordem), ou se agarro em mim e me marcho para passear pelo nosso belo Portugal, até ali à costa alentejana, que adoro e me faz sempre tão bem à alma, ou quem sabe até terras de nuestros hermanos, uma vez que que fica mais barato ir até Madrid de avião do que ir até ao Porto de carro.

Mais uma vez, vou sozinha, como vem sendo habito. Já fiz muitas férias com amigos, com namorados, mas ultimamente tem sido assim. Pode até nem ser o que gosto mais, mas também não me importo muito, afinal já me habituei a estar sozinha...

E porque o melhor remédio é ir, é só explorar as várias hipóteses...

* imagem retirada da net

Um bom começo de semana

Do not...

Dias

Aborrecida! Quando a minha vida vai mudar? Quando eu fizer alguma coisa por isso e deixar de me queixar.


ps - só hoje de manhã, porque ele há dias

Aranhas

Tenho uma aranha a residir no meu carro! Não a vou matar... que viva por lá muitos aninhos, que eu cá acredito na reencarnação e depois como é....

Um post deveras interessante...

Oh inspiração

Ou neste caso falta dela!